Frases estupidas y dichos graciosos.

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Novato Avanzado

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Frases estupidas y dichos graciosos

Saludos

· "El que madruga... encuentra todo cerrado".

· ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

· ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).

· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.

· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.

· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

· El tiempo sin ti es... ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.

· Antes de morir... prefiero la muerte
· Antes era indeciso... ahora no sé

· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.

· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos

· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.

· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.

· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

· El que rie el ultimo... piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos

· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es............... "empo".

· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia

· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo

· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder

· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene

· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado

· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)

· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!

· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)

· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida

· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?

· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!

- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.

- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.

- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!

- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.

Fuente.

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446 visitas 2 favoritos4 comentarios

Creado hace 7 meses y 1 semana

FuckTheWORLD dijo hace 7 meses y 1 semana

+5 (?)

h3rm3x dijo hace 7 meses y 1 semana

Esta bueno... te dejo +1 nomas .... xD!

adri dijo hace 7 meses y 1 semana

jaja que tembo, no se si es +1 o +5 pero igual nomas ahi ya vote Tongue

h3rm3x dijo hace 7 meses

Al que madruga, yo le admiro (( UN TIPO QUE SE DESPIERTA TARDE ))

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